mi secreto!

hey! hola kien sea kien vaya a leer esta carta, porq como siempre escribo lo k siento lo k pienso y algunas cartas las doy otras solo las leo y las borro aunq eso hago con la mayoria, pero no se tal ves el dia k kiera pedir ayuda le dare esta carta o como le kieras llamar a esto a alguien muy importante para misabes todo esto empezo hace como 1 año y medio o 2 años, empezo como un juego una dieta mas para una chava k intentaba adelgazar un poco, no se nunk mi peso era tan importante para mi, estaba gorda y no me importabaaa, recuerdo muy bien todas las cosas k algun dia me dijieron y k puedo apostar k esas personas no recuerdab nunk haberme dicho eso y de eso no estoy hablando de hace 2 años, hay cosas k me dijieron hace 7 años y hasta ahora me estan afectando como por ejempo, siempre sabian decirme lo gorda k estaba, me recuerdo k hace siglos estuvo de moda unas cadenas en la cintura mi prima tenia una y cuando se la pedi para ver como me kedaba recuerdo k me dijo NECESITARIAS 10 JUNTAS PARA K T KEDE o mi papa un dia me dijo k iba a llegar el dia k de esa puesta no iba a pasar y ni hablar de mi hermano k siempre me dijo k era una vaca!! y ni menciono a mi tia ella fue la principal en decirme k adelgazara k estaba gorda k mi peso no era para una chava de mi edad k dejara de comer, k me ponga a dieta!!!!! y mi amor k cada ves me decia barril cuando tenia la oportunidad... y eso jamas me importo nunk me importo lo k la gente me deciaaaa!!!! pero hace como 2 años esto empezo como un juegooo me recuerdo k hacia dietas con una amiga y todavia recuerdo perfectamente el dia k vi una modelo y llore por no tener ese cuerpo creo k desd ese dia empezo mi muerte lente en este mundooo, pero antes era un juego un capricho de bajar unos kilos tal ves pesaba 61 kilos osea 135 libras y lo unico k pedi era llegar a 125 libras y cada dia con la esther haciamos una dieta nueva, yo me metia a grupos de añorexicas y bulimicas para sacar dietas y tips para no comer o para vomitar, si si vomitar, hasta ese punto llegue, pero como un juego y hasta me reia, poco a poco me fui metiendo mas en esos grupos, hablaba con anorexicas y como si yo fuera una de ellas, se su vocabulario, sus tips, sus dietas, sus sentimientos, lo se todo ! pero antes no sabia k me estaba metiendo en eso, antes solo keria bajar 10libras si mucho! y cuando llegue a 120 lb k paso? kerias mas y mas ver como iba adelgazando y lo bien k me miraba me hacia sentir bien, me hacia sentir k mi cuerpo era con lo unico k tenia control, y ahora que? ya he llegado a 114 libras no estoy conformeee kiero pesar 100 libras o menos!! kiero ser como el vientooo, ahora me doy cuenta de k lo k empezo como un juego termino siendo mi peor pesadilla, porq ya no me da risa lo k hago pero tampoco kiero dejarlooo, cada caloria k introduzco en mi cuerpo, es como sentir la muerteee no saben la culpa k siento despues de comerrrr, siento rabia, odioooo,, desprecio por mi misma por mi cuerpo , no hay dia k no me pese, no hay noche k no me pese, por dias me encuentro como loca a las 3 o 4 am metida en grupos de anorexia para ver fotos de personas en huesos!! solo huesos con piel! y es increible decir esto pero eso es perfectooo, es bello para mi! y asi kiero mi cuerpooo, estoy desagradablemente vaca y me odio por eso, y nadie entiendo mi dolor nadie podria entender lo k es verse en el espejo y llorar, nadie entiende k sentir hambre para mi significa k voy adelgazar, no comer es igual a belleza, k lo unico k me puede decir si fracase o gane una batalla en el dia es mi maldita pesaaaa!!!! nadie entiende lo k siento cada ves k como! nadie entiende lo k siento cada ves k me dicen k estoy flacaaa!! como odiooo eso, y mas lo odio cuando viene de esas personas de esas k un dia me llamaron gordaaaA odio cuando mi tia me dice k ella nunk me vio gordaaaa k ya me estoy kedando en las ultimasss oseaaa k putasss como dice eso cuando ella me lo repidtioo todos los malditos dias, o mi amor cada ves k me mira lo unico k me dice es BUSCA COMO COMER ESTAS FLACA! como te odio, tu despues de decirme barril ahora me decis esoo osea anda come mierdaaa y mi hermano despues de decirme vaca ahora me manda a decir k me da 2 semanas para engordar k soy una anorexica, y mi papa k un dia de estos me dijo k si sigo asi el me da 2 años mas de vida!!! osea k les pasa, como me dicen essssooo cuando fueron ustedes los k me repitieron k gorda k estoyyy, los odio los odio demasiado, pero mas me odio a mi porq no puedo adelgazarr!! porq hoy subi y pese 117 libras pero me miro de 200 libras!.... pero odio cuadno me dcien anorexica, cuando no tienen idea de lo k es ser anorexicaaa, yo no soy anorexicaaaa y si lo fuera acaso ustedes saben lo k es realmente anorexia????? nooo!!! no tienen ideaa!!! anorexia no es solo cuerpo anorexia es sentiemiento, depresion, odio, desilusion, ira, es perdida total de tu vida, es cambiar hasta tu maldito humor es volverte irritante, pedanteeee, es lastimarte, arruñarte cortarte de rabia de odio, anorexia es mucho mas de lo k acabo de decirte y de lo k pensas... anorexia no es un capricho de niña tonta para adelgazarrr, cada dia kieres ser mas delgada tal ves porq en el fondo kieres desaparecer! o porq es tu unica forma para desahogarte, castigas a tu mismo cuerpo por no poder desahogarte con tanto dolor guardado, por eso por guardar tant dolor vas destruyendo tu cuerpo y tu alma tambiennn, disimulas con una tonta sonrisa cuando estas acompañada pero cuendo estas solaaa nadie te escucha llorar, nadie escuha tus gritos en silenciooo, y nadie puede ver lo k realmente te esta pasando como mi mejor amiga, piesna k mi deprecion es por mi amor,porfavor es cierto k lo amo pero no me voy a morir x el ya esta me dejo de kerer ya no puedo hacer nada, bien por el k me olvido!!!! nadie se da cuenta el dolor k siento al verme en el espejo y no soy lo k kiero ser! y mucho menos ver lo k todos miran porq yo te aseguro k lo k tu ves, no es lo mismo k yo miro en el espejooo, yo he perdido las ganas de sentir de vivir, me he alejado del mundo y a veces siento como si el mundo se alejo de mi, siento k yo no soy nadie, ya no encajo en ningun lugar, ni con mis amigas, ni con mi amor, ni con nadie hasta con mi prima, siento k ya no somos y tal ves nunk fuimos tan unidas como creia, y sabes k es lo peor de todo esto k no puedo contarselo a nadieee k esto k siento me lo guardo, k no puedo decirle a nadie k lloro todas las noches, k me odio con rabia! no puedo confiar en nadie mi secretooo k me esta matando lentamente... lo peor de todo es vivir y sentir este dolor sola sin k nadie sepa nada ni poder contarselo a alguien!

adios!