jueves, 6 de septiembre de 2007

mi secreto!


hey! hola kien sea kien vaya a leer esta carta, porq como siempre escribo lo k siento lo k pienso y algunas cartas las doy otras solo las leo y las borro aunq eso hago con la mayoria, pero no se tal ves el dia k kiera pedir ayuda le dare esta carta o como le kieras llamar a esto a alguien muy importante para misabes todo esto empezo hace como 1 año y medio o 2 años, empezo como un juego una dieta mas para una chava k intentaba adelgazar un poco, no se nunk mi peso era tan importante para mi, estaba gorda y no me importabaaa, recuerdo muy bien todas las cosas k algun dia me dijieron y k puedo apostar k esas personas no recuerdab nunk haberme dicho eso y de eso no estoy hablando de hace 2 años, hay cosas k me dijieron hace 7 años y hasta ahora me estan afectando como por ejempo, siempre sabian decirme lo gorda k estaba, me recuerdo k hace siglos estuvo de moda unas cadenas en la cintura mi prima tenia una y cuando se la pedi para ver como me kedaba recuerdo k me dijo NECESITARIAS 10 JUNTAS PARA K T KEDE o mi papa un dia me dijo k iba a llegar el dia k de esa puesta no iba a pasar y ni hablar de mi hermano k siempre me dijo k era una vaca!! y ni menciono a mi tia ella fue la principal en decirme k adelgazara k estaba gorda k mi peso no era para una chava de mi edad k dejara de comer, k me ponga a dieta!!!!! y mi amor k cada ves me decia barril cuando tenia la oportunidad... y eso jamas me importo nunk me importo lo k la gente me deciaaaa!!!! pero hace como 2 años esto empezo como un juegooo me recuerdo k hacia dietas con una amiga y todavia recuerdo perfectamente el dia k vi una modelo y llore por no tener ese cuerpo creo k desd ese dia empezo mi muerte lente en este mundooo, pero antes era un juego un capricho de bajar unos kilos tal ves pesaba 61 kilos osea 135 libras y lo unico k pedi era llegar a 125 libras y cada dia con la esther haciamos una dieta nueva, yo me metia a grupos de añorexicas y bulimicas para sacar dietas y tips para no comer o para vomitar, si si vomitar, hasta ese punto llegue, pero como un juego y hasta me reia, poco a poco me fui metiendo mas en esos grupos, hablaba con anorexicas y como si yo fuera una de ellas, se su vocabulario, sus tips, sus dietas, sus sentimientos, lo se todo ! pero antes no sabia k me estaba metiendo en eso, antes solo keria bajar 10libras si mucho! y cuando llegue a 120 lb k paso? kerias mas y mas ver como iba adelgazando y lo bien k me miraba me hacia sentir bien, me hacia sentir k mi cuerpo era con lo unico k tenia control, y ahora que? ya he llegado a 114 libras no estoy conformeee kiero pesar 100 libras o menos!! kiero ser como el vientooo, ahora me doy cuenta de k lo k empezo como un juego termino siendo mi peor pesadilla, porq ya no me da risa lo k hago pero tampoco kiero dejarlooo, cada caloria k introduzco en mi cuerpo, es como sentir la muerteee no saben la culpa k siento despues de comerrrr, siento rabia, odioooo,, desprecio por mi misma por mi cuerpo , no hay dia k no me pese, no hay noche k no me pese, por dias me encuentro como loca a las 3 o 4 am metida en grupos de anorexia para ver fotos de personas en huesos!! solo huesos con piel! y es increible decir esto pero eso es perfectooo, es bello para mi! y asi kiero mi cuerpooo, estoy desagradablemente vaca y me odio por eso, y nadie entiendo mi dolor nadie podria entender lo k es verse en el espejo y llorar, nadie entiende k sentir hambre para mi significa k voy adelgazar, no comer es igual a belleza, k lo unico k me puede decir si fracase o gane una batalla en el dia es mi maldita pesaaaa!!!! nadie entiende lo k siento cada ves k como! nadie entiende lo k siento cada ves k me dicen k estoy flacaaa!! como odiooo eso, y mas lo odio cuando viene de esas personas de esas k un dia me llamaron gordaaaA odio cuando mi tia me dice k ella nunk me vio gordaaaa k ya me estoy kedando en las ultimasss oseaaa k putasss como dice eso cuando ella me lo repidtioo todos los malditos dias, o mi amor cada ves k me mira lo unico k me dice es BUSCA COMO COMER ESTAS FLACA! como te odio, tu despues de decirme barril ahora me decis esoo osea anda come mierdaaa y mi hermano despues de decirme vaca ahora me manda a decir k me da 2 semanas para engordar k soy una anorexica, y mi papa k un dia de estos me dijo k si sigo asi el me da 2 años mas de vida!!! osea k les pasa, como me dicen essssooo cuando fueron ustedes los k me repitieron k gorda k estoyyy, los odio los odio demasiado, pero mas me odio a mi porq no puedo adelgazarr!! porq hoy subi y pese 117 libras pero me miro de 200 libras!.... pero odio cuadno me dcien anorexica, cuando no tienen idea de lo k es ser anorexicaaa, yo no soy anorexicaaaa y si lo fuera acaso ustedes saben lo k es realmente anorexia????? nooo!!! no tienen ideaa!!! anorexia no es solo cuerpo anorexia es sentiemiento, depresion, odio, desilusion, ira, es perdida total de tu vida, es cambiar hasta tu maldito humor es volverte irritante, pedanteeee, es lastimarte, arruñarte cortarte de rabia de odio, anorexia es mucho mas de lo k acabo de decirte y de lo k pensas... anorexia no es un capricho de niña tonta para adelgazarrr, cada dia kieres ser mas delgada tal ves porq en el fondo kieres desaparecer! o porq es tu unica forma para desahogarte, castigas a tu mismo cuerpo por no poder desahogarte con tanto dolor guardado, por eso por guardar tant dolor vas destruyendo tu cuerpo y tu alma tambiennn, disimulas con una tonta sonrisa cuando estas acompañada pero cuendo estas solaaa nadie te escucha llorar, nadie escuha tus gritos en silenciooo, y nadie puede ver lo k realmente te esta pasando como mi mejor amiga, piesna k mi deprecion es por mi amor,porfavor es cierto k lo amo pero no me voy a morir x el ya esta me dejo de kerer ya no puedo hacer nada, bien por el k me olvido!!!! nadie se da cuenta el dolor k siento al verme en el espejo y no soy lo k kiero ser! y mucho menos ver lo k todos miran porq yo te aseguro k lo k tu ves, no es lo mismo k yo miro en el espejooo, yo he perdido las ganas de sentir de vivir, me he alejado del mundo y a veces siento como si el mundo se alejo de mi, siento k yo no soy nadie, ya no encajo en ningun lugar, ni con mis amigas, ni con mi amor, ni con nadie hasta con mi prima, siento k ya no somos y tal ves nunk fuimos tan unidas como creia, y sabes k es lo peor de todo esto k no puedo contarselo a nadieee k esto k siento me lo guardo, k no puedo decirle a nadie k lloro todas las noches, k me odio con rabia! no puedo confiar en nadie mi secretooo k me esta matando lentamente... lo peor de todo es vivir y sentir este dolor sola sin k nadie sepa nada ni poder contarselo a alguien!


adios!

cada dia te ves mas perdida solecito, kisiste huir de tu realida pero te perdiste en el vacio, porq a ti ya no te kedan ni los sueño, y cada ves miro como vas destruyendo lo k kedo de ti porq una parte se murio junto a tu gran amor pero lo poco k te kedaba tu solecito lo estas destruyendo, basta ya de hacerte tanto daño, ahora te ves perdida en un laberinto y no encuentras la salida, ya no sabes como salir de ahi solecito... cierra los ojos, vuelve a soñar, a llenarte de ilusion, de esperanza... si soleicito tienes razon, como puedo pedrit k vuelvas a soñar cuando hasta los sueños te rompieron, como pretendo k te vuelvas a llenar de ilusiones cuando se k en ti ya no keda nada, esta ves lo perdist todo solecito, hasta las ganas d volver a sonreir de verdad y no fingiendo, tu mundo se te vino encima y tu sos la culpable, vos tennes la culpa de todoo porq tu SOLECITO eres un fracasooo porq tu no vales nada, no eres nadie, y es por eso k ahora sientes k no encajas en ningun lugar, ya ni kieres ir d viaje porq sientes k ni alla hay alguien k te vea como algo mas k una nada, solecito eres una mierida, solecito tu destruist tu propio mundo, todo ese dolor k sientes tu te lo ganaste porq realemente no eres un sol como pensabas k eras, no te sigas engañando ""solecito"" ..........

solecito, te ves al espejo y no te reconoces, tratas de buscar algo, una mirada, una sonrisa, un brillo en ese rostro k miras ahi pero no te encuentras, pero dejame decirt k esa eres tu esa con la mirada perdida, sin ganas de sonerir, esa k le robaron la sonrisa, la k regalo un corazon lleno de amor y se lo regresaron vacio partido en mil pedazos esa eres tu solecito, pork tu ya no kieres brilla, pork tu ya no kieres amar, y x momentos siento k ya no puedes ni kieres creer en una nueva oportunidad, en un nuevo amanecer, para ti el amor ya no existe... se borro de tu mente, esa palabra de 4 letras k no sirve, k no significa nada, esa k algun dia llego a formar parte de tu idioma, la borraste! pero sabes solecito todo esto te pasa por tu culpa por AMAR tanto, si tan solo aprendieras a no amar, y te dieras cuenta k nadie puede amarte, pork no eres nadie, porq tu ya no vales... solecito mirate no eres kien pensabas k eras date cuenta x fin k no eres un sol, k eres menos k nadie, como no te has dado cuenta todavia, mirate, como estas sola, mirate como te abandonan todo, el unico k siempre ah estado ahi es tu amor pero sabes xk nunk se alejo de vos? xq el se alimenta de hacerte daño, no por tu linda cara, ni tu forma de ser, no pork eres un sol, sino por hacerte mas daño!


atte: tu propio espejo!
hey tu solecito, no soy la unica persona k te pide k vuelvas a brillar k vulevas a encender tu luz, tu angelito tambien ese angel k nunca te ah dejado caer, ese k estaba ahi cuando mas brillabas y sobre todo cuando te estas apagando, solecito brilla ilumina los dias, las noches, vive solecito lucha por volver a kemar con tu luz, esa inmensa llama, hacelo solecito por ese angel no por ti porq para ti soecito tu ya no vales, pero tu angelito si vale y vale mucho, ese angel k tambien le han rasgado sus alas pero sigue volando, sigue valorandose, ese angel k te necesita, hacelo por ella, tu angelito gracias por valorar la luz de solecito, gracias por kerer encender su brillo, por kerer regresarle la vida a solecito, tu angelito solo yo se cuanto te adora solecito y se k por ti va seguir luchando, solecito no la apago la ausensia de su estrella fugaz, solecito la apago tanto dolor guardado, tanta decepcion k solecito iba guardando para k nadie se diera cuenta k solecito ya no kiere brillar, k solecito ya no brilla, solecito guardo su dolor hasta k tanto dolor guardado la apago, y sabes angelito? solecito tiene un secreto uno k solo yo puedo saber, solo yo puedo vivr con ella el dolor de su secreto, ese secreto k tambien ayudo para k solecito se apagara, pero no solo la apago, sino k sigue haciendole daño, pero no le digas a nadie ni le pregntes cual es su secreto pork solecito no puede hablar de eso, aunk ah tratado de pedir ayuda por momentos pero nadie se da cuenta lo k solecito pide, y sigue sigue con su secreto con su maldita obsesion........................angelito k solecito no brille no kiere decir k no brilla para ti, porq como solecito no le va a brillar a su angel, a ese angelito k le debe tanta luz solecito solo brilla para su angel, pero para nadie mas porq solecito se canso de brillar y solo le va a brillar a kien siempre ah valorado su luz, y k siempre la ayudo a brillar mas k nunca! te kiero mucho y solecito tambien!!!!

atte: el espejo de solecito!

mi angelito es mi mejor amiga! te quiero mucho juni!

que triste!!!

ESTE ES OTRO K ESCRIBI EN MI CYBER DIARIO...

solecito esta noche estoy aki viendo como el dolor te esta consumiendo, como el dolor te esta hundiendo, solecito yo sufro contigo, es demasiado dolor el k tenes en tu corazon, en aquel corazon k estaba lleno de amor de luz, ahora solo esta lleno de dolor y soledad, de un oscuro vacio, esta noche el dolor te est matando solecito, tu corazon esta latiendo tan lento, y se k estas sintiendo como esa tristeza se apodero de tu corazon y lo esta desgarrando, lo esta envenenando, esa maldita tristeza te esta matando, ya lo se solecito se cuanto te esta doliendo, se k estas sientiendo k estan clavando miles de navajas en el pecho, se k no kieres sentir, k ya no kieres ser solecito, kieres ser piedra, pero no puedes porq eres muy frajil para dejar de sentir, tu eres demasiado fragil para poder convertirte en piedra, si ya lo se no tienes k decir nada mas se k darias lo k sea por borrar tu mente, se k kisieras estar muerta antes de seguir sintiento ese sufrimiento, y yo estoy aki escuchando como kieres gritar pero no puedes, como kisieras pedir ayuda, k en silencio pides un abrazo k te devuelva la vida, y estoy tambien viendo como tus lagrimas corren sin parar como si esta noche corriera un rio por ese rostro solecito, estoy viendo como te estas hundiendo, como poco a poco estas kedando sin fuerzas, y el aire te falta porq tus pocas fuerzas no te permiten respirar bien, los ojos se te estan cerrando haciendo k se me haga dificil seguir escribiendote solecito, y k pasara si te duermes, despertaras mañana? con k fuerzas seguiras? yo se k ni idea tenes de dond sacar fuerzas aunk sea para ponerte la mascara, para disimular, y k pasa si no despiertas? seria un descanzo para ti verdad? si yo lo se descansarias de tanto sufrimiento, solecito se k kisieras no vivir pero sigue viviendo algun dia vas a volver a encontrar otra nueva oportunidad, aunk sabes en el fondo k aunk la encuentres, se va alejar de ti, porq siempre terminan por alejarse de solecito, y se cuanto darias por k tu estrella te abrazara en este momento, k te ilumine con su poca luz de estrella aunq sea fugaz...adios solecito tus lagrimas y tu falta de fuerza hace k ya no pueda seguir escribiendote, pero voy a estar contigo toda la noche juntas veremos k sera de ti solecito esta noche yo voy a estar viendo como tirada en el suelo te vas kedando sin fuerzas y no seria la primera ves k amaneecieras tirada en el suelo.....

atte_ el espejo de solecito!

miércoles, 5 de septiembre de 2007

Solecito

hey solecito, k te pasa te apagaste? kien te apago kien nublo el dia opacando a solecito, porq en tu corazon ya no veo ternura, tus ojos ya no brillan como antes, ellos reflejan un dolor inmenso k solo muy pocas personas podemos ver, solecito solo tu sabes tus verdaderas razones del pork te apagaste, y yo vi, yo vivi junto a ti ese momento, senti tu dolor y vi como te fuiste desvaneciendo como cuando te ocultas al atardecer para descansar con la diferencia k esta ves no volviste al amanecer fue como si en una atardecer en una noche dormiste, dejast descanzar tu luz pero no hay un nuevo amanecer para ti solecitoo, te hicieron tanto daño? o te hiciste tu misma ese daño? solecito por dias t extraño, xtraño esa luz k iluminaba el universo esa k nadie opacaba, una luz en tu mirar en tu sonrisa, habia tanto amor en ti solecito, un amor inexplicable k te rompio el alma, pero no te diste por vencida y seguiste iluminando el dia con tu luz con esa llama k kema, t diste una oportunidad otra para poder brillar mas k nunk y k paso solecito? no fuiste tan bella y tan especial como creias... no valoraron tanta luz k estabas dispuesta a dar, k apesar d k aun en tu corazon existiera ese amor inexplicable aprendiste a kerer a otra persona dejando ese amor como una estrella fugaz porq eso fue una estrella fugaz k aprecia cuando keria en los ojos de solecito, sin embargo solecito encendia su fuego su llama esa luz incontrolable por su estrella fugaz, esa estrella k te dio vida, amor, cariño, decepcion, ira, odio, celos... esa estrella k te hizo conocer sentimientos jamas sentidos en tu corazon, pero esa estrella era fugaz duraba lo k el keria y se marchaba sin importar k solecito se apagara, y ahora k pasa? si tu estrella fugaz ahi esta porq no brillas, porq tus ojos no se iluminaron? porq no iluminas el universo, yo se solecito no tienes k decirlo yo vivi eso contigo y se ke el dolor mato esa luz, la decepcion, el creert un fracazo una NADA acobo por apagarte... solecito ya no brilla, y solo yo lo he podido ver, solo yo puedo ver la tristeza en tus ojos porq apesar de tu mascara, tus ojos no puedes olcultarlos y se cuan grand es tu dolor, tu tristeza, tus ganas d no sentir d no volver a brillar, tu solecito k siempre birllo con todo su esplendor apesar de caer una y mil veces, tu k siempre sonreiste y llenaste de luz los dias te apagaste y no pregunto porq o por kien y nadie puede hacerlo, nadie puede preguntartelo porq nadie valoro tu brillo tu fuego y esos ojos con una gran ternura con un corazon lleno de amor porq nadie se dio cuenta y ni se dan cuenta k tienes esa luz artificial solo para disimular nadie puede ver realment tus ojos solo yo, nadie se da cuenta k esa luz ese brillo no es de tu corazon sino de una mascara......... solo tu solecito y yo podemos ver, sentir, y vivir este dolor... esta soledad y la oscuridad de los dias y las noches porq tu ya no brillas ahora estas ahi sin luz sola, sin alguien k trate por lo menos de prender el fuego de encender tu luz.......... solecito ya no brilla aunk este su estrella, solecito se murio!!!!!!!!

CUANDO VEAS K EL SOLECITO SE PAPAGO, NO TE ASUTES, TU FUISTE KIEN LE KITO SU BRILLO!

ATTE: EL ESPEJO DE SOLECITO
antes de leer, querido nadie era mi cyber diario, tenia un correo secreto dond escribia lo k sentia y muchos de esos mensajes les voy a copiar

querido nadie:
llevo añales sin escribirt verdad? pues q te puedo contar? han pasado tantas cosas, buenas y malas... con mi gran amor pues creo q esta todo bien o no se, eso es tan complicado q hay dias q siento q ya no existe nada entre los 2 y quisiera q el desapareciera de mi vida d mi mundo, pero hay otros dias en los q siento q lo amo mas q nunk y estoy supuestament segura q me adora pero no se mejor prefiero ya no pensar tanto en el ni nada q venga de el... por otro lado pues te recordas mi obsesion con mi peso verdad' pues te cuento q ahora es mas, ya no quiero comer y si lo hago me siento una mierda x haber comido por no haber sido tan fuerte de aguantar un poco de hambre aunq en realidad es mucha hambre, todos dicen q estoy muy delgada q coma q engorde pero como me piden eso ellos? ellos q fueron los q se encargaron de recordarme todos los dias lo gorda y asquerosa q estaba, ellos q me decian deja de comer, barril, vaca cachetona y muchas cosas mas... ahora me doy cuenta q miles de cosas q hace años me dijieron ahorita me esta lastimando, y quien me pida q engorde lo voy a mandar mucho a la mierda! porq no ha sido facil "adelgazar" (cosa q yo no veo) y a veces quisiera dejar esta obsesion y volver a comer tranquila o no importarme cuantas calorias estoy inroduciendo en mi cuerpo, pero no puedo hay una fuerza mas grande q no me permite comer sin medida, no me permite pasar un dia sin pesarme 2 o mas veces, sin medirme, sin repetirme q estoy como vaca!!!
bye

esto lo copie de un blog, me encanto mucho!

Vuelves a mirar ese vaso, ¿medio lleno o medio vacío? Ahora ya te da igual, tienes sed. Sed de amor y cariño, sed de comprensión y abrazos, sed, pero solo eso, sed. No sabes donde aparecerá esa luz que a veces parpadea, pero sabes que estas viva, y mientras vives, esta encendida. Confías en que vas a salir, eres fuerte, pero sigues sin ver la luz, tranquila, la verás. Las mañanas ya no son como antes, ahora, son más frías, pero sigue dándote igual, coges una chaqueta y te refugias en un trozo de nada, creyendo que es todo. Un todo que, al próximo amanecer, se ha desvanecido ya, pues el frío aumenta. Sueñas que un beso será el próximo abrigo, pero seguro que no sabrías siquiera extraerle el calor. Lloras rogando un sentido para vivir, pero un bote de laxantes en tu mano te llama ... Necesitas desahogarte, te comprendo. Necesitas venir a mis brazos, di me amiga, mi bella amiga, el ser mas hermoso de la tierra, ¿qué te ocurre?, ¿qué le sucede a esa cabecita? Ni tú misma lo sabes, adoras la soledad, sin embargo a veces es tu mayor enemigo, dime entonces, ¿quieres que me vaya?, Tampoco lo sabes, tranquila, yo sigo aquí. Aquí sentada, viendo como un alma libre se encierra. Se evade de la realidad, se olvida de mi, de esa amiga que siempre estará, y que ahora mismo espera inquieta a que aceptes su mano. Espera, te lo veo en los ojos, ahora empiezas a ver una luz, tras tus lagrimas algo brilla: la esperanza, ahora la ves... te encuentras mejor. Tu infancia pasa por tu mente como una brisa de viento efímera y rápida. De repente, te sientes importante, eres importante. Miras al cielo y das gracias a quién quiera escucharte por estos minutos de felicidad. Es irónico, ¿verdad? Ahora estas bien, no sabes si este estado te durara mucho o poco. No me permito estropear este maravilloso momento y me acerco a ti. Despacio, muy despacio. Intento entrar dentro de ti, ¿por qué pones barreras?... Por fin, tras una lagrima, tu boca empieza a pintar emociones y sentimientos, consuélate amiga, consuélate. No aguanto mas, pero debo resistir, derramar una lagrima seria el fin de la conversación, pero tu visión de la vida es muy triste, no se como enseñarte lo bella que es. Date cuenta, eres dueña de las murallas de tu mente. Te estas matando, amiga, te estas matando.